Dans l’esprit de chacun quand on parle de Trail, on parle de connexion avec la nature, de liberté, d’esprit de camaraderie etc. En soit, il ne s’agit là que de belles valeurs dans l’air du temps. Presque à l’image d’un sport comme le surf. En réalité, c’est pas vraiment la même chose et il suffit d’avoir un ami traileur pour se rendre compte qu’en fait, il n’y a rien de plus ringard que le Trail.
On a déjà tous passé une soirée avec un traileur qui venait avec son coca zero et ses galettes de riz au polystyrène et qui rentrait chez lui à 19H30 parce que le sur lendemain il avait une course dans le village le plus perdu de la région. Tellement sexy . Comme si le fait d’avoir dormi à la même heure que mémé et d’avoir le même régime alimentaire que « son camarade qui a déjà fait 18 ème de la course du quartier » allait lui permettre de gagner des places sur sa course ridicule. La ringardise à l’état pur.
Parlons fringues, il y a quoi de plus « tue-l’amour » que la tenue d’un traileur ? Prenons le temps d’observer la tenue typique du coureur du dimanche.
On va commencer par le bas, qu’est ce que c’est que ces chaussures avec des talons compensés ? Cela me rappelle tellement les chaussures de Delphine qui était dans ma classe en 4 ème A. Passons. Les chaussettes .. pourquoi vous les montez jusqu’au genoux comme ça ? Vous aimez tant ressembler à des bavarois ou à des petites écolières ?
Incompréhensible. En continuant de monter, on s’aperçoit que le traileur mâle se rase les jambes. La virilité absolue.
Pour le short, on a deux options soit le cuissard moule bite qui fait aller plus vite soit le short ultra court que même Kim Kardashian bourrée n’oserait pas porter.
En ce qui concerne le tee shirt, messieurs la compression est réservée exclusivement aux mecs qui ont des abdos saillants. Parce que le bide qui sort par le bas et les poils qui sortent par le haut, non vraiment c’est interdit.
On enchaine avec le couvre chef .. alors je suis désolé mais vous n’êtes pas François d’Haene donc veuillez cesser avec ce bob s’il vous plait. Au mieux vous ressembler à mon oncle quand il rentre bredouille de la pêche. Evitez également la casquette saharienne, c’est tellement ringard. Rajoutez y le fameux tour de cou multi services et nous avons la, une panoplie parfaite du mec qui se croit dans l’air du temps alors qu’il est terriblement has been.
L’attitude du traileur est également parfois ringarde. En effet, il s’agit souvent de personnes qui manquent de reconnaissance dans leurs vies professionnelles ou privées et qui voient dans la pratique du trail un exutoire. Du coup, ils nous inondent de comptes rendus sur les réseaux sociaux sur leurs magnifiques performances à la recherche dufameux « bravo » qui leur permettra de se voir récompenser de leurs efforts.
Ils ne jurent que par leur sport, délaissant parfois leurs vies familiales. Un espèce de concentré d’égoïsme et d’égocentrisme.
Vous l’aurez compris, le trail de part l’attitude de ses traileurs, leurs tenues ou leurs valeurs ont tout d’un sport ringard. Mais surtout ne vous amusez pas à le dire à l’un de ses pratiquants, parce que le pire dans cette histoire c’est que le traileur croit vraiment qu’il est tendance tel le héros d’Into the Wild alors qu’on sait tous qu’il ressemble plus à Jean Claude Dus dans les bronzés.
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