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hipster trail
On va enfoncer une porte ouverte, mais il faut vraiment se mettre dans la tête que le look hipster, ça ne va pas à tout le monde. Et encore, quand je dis ça, je manie l’euphémisme. A la base cependant, de quoi parle-t-on ? Des grosses barbes, des cheveux longs (et régulièrement sales) et des tatouages partout. Et avec tout ça, on fait du trail.
hipster trail
Sur les lignes de départ, on ne les compte plus. Et c’est un problème. Pourquoi ? Parce que pour un Yoann Stuck à qui ça va bien aller (cœur avec les doigts, Yoann), il y en a neuf autres qui vont ressembler à des punks à chien en Speedcross. Ou alors à des zadistes nostalgiques de Notre Dame des Landes.
Les hipster dans le trail
Vous n’avez pas l’air d’un sportif proche de la nature, vous avez juste l’air sale… Plus précisément, quand vous trouvez que vous ressemblez aux mecs en sarouel qui jouent du djembé et du diabolo sur la place de la gare en buvant de la 8.6 tiède, ça craint. Et donc il faut arrêter. Tout de suite. S’il vous plaît…
Qu’est-ce qui peut bien animer ces punks à chien en Salomon ? A quel moment peuvent-ils bien se dire que se laisser pousser les cheveux revient à être proches de la nature ? Parce que les ours et les sangliers ne vont pas chez le coiffeur ? Jusqu’à preuve du contraire, les ours et les sangliers ne mettent pas de dossards pour aller courir, donc bon… Ou alors peut-être ont-ils décidé qu’ils ne se laveraient que quand le Tibet serait libre ?
En tout état de cause, je demande solennellement qu’on les interdise dans les pelotons (sauf Yoann, parce qu’il a trop la classe), simplement car je n’ai pas spécialement envie d’attraper des maladies du moyen âge (dans leurs barbes, on ne s’imagine pas tout ce qu’on peut trouver).
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