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En France, on aime bien assimiler les personnes à d’autres pour leur donner un trait de personnalité, peut-être juste un peu pour les caricaturer, mais surtout pour rigoler. Faisons l’exercice pour le trail, et ayons un peu de second degré (c’est un peu compliqué pour certains, mais ne vous inquiétez pas « ça va bien se passer »).
Vous vous trompez sans cesse de direction quand vous faites du trail ?
Vous êtes une véritable boussole qui indique le sud ? Pour s’y retrouver, vos compagnons de route vous demandent où aller et vont à l’inverse ? Alors vous êtes le Didier Raoult du trail.
Vous êtes brillant, ou du moins vous l’avez été.
Vous continuez d’être présent dans les pelotons, mais au fur et à mesure que le temps passe, vous devenez gênants ; entre blagues salaces, misogynes et un peu racistes, vous êtes un peu ce tonton gênant attachant. Dans ce cas, réjouissez-vous, vous êtes le Philippe Candeloro du trail.
Vous êtes fort. Vous êtes très fort.
Il n’y a rien à dire, vous êtes un monstre ; vous performez n’importe où, où que vous soyez. Cependant, votre talent est proportionnel à votre boulard. Vous ne passez plus les portes. Vous êtes le Kilian Mbappé du trail.
Vous détestez ce qu’est devenu le trail.
Nostalgiques d’une période qui n’a jamais existé, tout vous débecte. Devoir vous rendre sur un trail en train plutôt qu’en 4×4, être obligé d’avoir votre gobelet perso et croire qu’on vous juge parce que vous prenez une bière à l’arrivée vous donne envie de satelliser des écolos. Félicitations, vous êtes le Michel Sardou du trail.
Vous avez performé à une époque, mais celle-ci est révolue.
Aujourd’hui, que ce soit dans un peloton ou sur les réseaux sociaux, vous êtes plus enclins à vouloir vider le kiwi de la petite coureuse qui vous dépasse que de bouger votre énorme boule. Vous êtes graveleux, on vous connaît dans les pelotons comme un espèce de pervers sans manières ni scrupules. Nous avons le regret de vous informer que vous êtes le Gérard Depardieu du trail.
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crédit photo : utrail
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