Porter un casque de DJ pour courir. Ou pas.

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casque pour courir
Sennheiser, Pioneer, Ultrasone, V-Moda, Korg, Bose… j’ai une copine coureuse qui ne jure que par son gros casque audio bien cher qui sans aucun doute l’isole du monde, décuple l’effet de ses endorphines sur ses neurones, et lui donne un air de rebelle post-punk post-apocalypse WWIII jevisedeschronossansmeprendreausérieux. Alison Wonderland sort de ce corps.

Par Gaël Dutigny (il ne quitte pas ses AirPods Pro).

casque pour courir

Le jour où tu verras Walmsley et Dauwalter faire des concerts à Ibiza et au Coachella tu m’appelles.

Remarque, puisque John McEnroe était guitariste (merci à ses profs Van Halen et Clapton) et Manny Pacquiao était chanteur (qui ça ?), tu me diras tout est possible. Mouais. C’est pas parce que Kobe Bryant et Shaquille O’Neal faisaient du rap qu’ils ont chacun vendu des millions d’album. Soyons précis : Shaq en a quand même vendu un peu plus d’1,5 millions. Où je veux en venir ?

Je veux en venir que ça te regarde si tu veux porter un gros casque de DJ sur la tête pour courir à l’entraînement ou pendant ton marathon de Paris des JO du mois d’août et ton EcoTrail de Putrajaya mais ne me fait pas croire que tu fais vraiment de la course à pied et que tu veux faire des enfants avec Kilian Jornet, le pape du minimaliste et du matos hyper-légers retravaillés dans les plus infimes détails. Je dis pas ça forcément pour toi, je dis ça pour ma copine.

Casque pour courir : pour commencer je vais pas faire mon flic, mais tu sais très bien que se couper du monde quand tu cours c’est dangereux.

Et je ne parle pas que des voitures. Garder une oreille attentive au monde qui t’entoure quand tu es sur le pavé ou dans les bois ça va te permettre de ne pas te prendre un furet dans les pieds, un chien errant dans la tronche, une mamie perdue dans le dos, un sanglier tout fou dans les côtes ou encore un gosse mal élevé dans les chevilles et dont le père, ce crétin, ne sait pas qu’un skateboard ça n’a pas de freins. Et je ne te parle pas du psychopathe violeur en puissance qui n’attend de toi qu’un signe extérieur de faiblesse pour te crier dessus Allāhu ʾakbar, ou pire. Même sur mes AirPods Pro seconde génération, la réduction active de bruit ne me coupe jamais du monde à 100%. Et c’est exprès.

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Ensuite, et je vais terminer par là parce que finalement cet article ne devrait même pas exister tant l’évidence saute aux oreilles, tu ne peux pas être aussi aérodynamique qu’une Tesla avec tes deux grosses coques en plastique non-recyclable sur les oreilles qui te font ressembler à Mickey Mouse, ou à deadmau5. C’est peut-être le but tu me diras. Là encore je te renvoie au top de l’élite mondial dans tous les sports d’endurance que tu veux, et tu peux même me mettre dedans le canoë si ça te chante : de Tony Estanguet (donc) à Eliud Kipchoge ou Brigid Kosgey en passant par François D’Haene et Blandine L’Hirondel, aucun athlète sérieux sur qui tu calques la plupart de tes tic et toc ne se projette en concert au Parc des Prince quand il a les pattes pleine de boue et les orteils plein d’ampoules. CQFD.

Allez, le jour où tu fais moins de 2h50 sur marathon sec avec un casque de 300g sur la tête, aussi lourd qu’une seule de tes chaussures de running, je challenge Jasmin Paris sur la Barkley Marathons et je mise $10K sur un athlète Salomon français et masculin à l’UTMB Mont-Blanc autre que le roi D’Haene bien sûr.

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