Le Traileur, qu’on le veuille ou pas, est un être sensible, susceptible à ses heures, épidermique parfois ! Ne lui demandez jamais, même naïvement, ce qui suit …
Une toute petite précision avant le délit : nous évoquons ici le Traileur moderne, dit aussi Traileur 2.0. Le Traileur confirmé ne sera concerné qu’à la marge … en théorie.
1 # « C’est quoi ton temps sur 10 kilomètres ? »
Agencement de mot idéal pour faire fuir la bête en effet! Vous venez de perdre un ami, une connaissance.
2 # « Tu as déjà mis du vin dans ton camelBak ? »
Ah l’humour très gaulois de vos amis sédentaires !
3 # « Après quoi tu cours ? »
Après la vie, le temps impalpable et la douce sensation de Liberté … blablabla. Bon courage !
4 # « T’as déjà gagné une course ? »
C’est LA question qui fâche, à cause de la réponse sans doute.
5 # « Elles sont pas un peu bizarres tes chaussures ? »
Faut dire qu’avec tes Hoka One One, tu as une drôle de touche !
6 # « Tu fais l’UTMB l’année prochaine ?
Vous pourrez toujours rétorquer que vous vous tâtez encore mais que ça vous étonnerez !
7 # « Est-ce que Kilian Jornet est le meilleur Traileur français actuel ? »
Oui ! Et de loin ! D’ailleurs c’est votre pote, vous vous tirez la caisse sur les descentes techniques de Chamonikse!
8 # « Est-ce que tu emballes grâce au Trail ? »
Traileur en couple, sois prudent quand tu réponds ! Jean R. a des oreilles partout …
9 # « Tu t’es déjà explosé la gueule sur un tronc d’arbre comme une grosse M#### ?!? »
C’est l’occasion de montrer ta cicatrice de warrior à l’interlocuteur. Si celui-ci est sexuellement attractif, en profiter pour bander les muscles et devoiler ton dernier tattoo de guerrier !
10 # « C’est pas trop chiant de courir avec des bâtons ?! »
Oui, c’est pénible, et même pas du tout ergonomique. La remarque est d’autant plus inaudible !
Concerné par au moins 5 de ces points ? Tu es sans nul doute perçu comme un Traileur 2.0 par ton entourage
Bonne chance
Jean R.
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