Ouch : le top 7 des pires traileurs

Portrait des traileurs en 2024

traileurs : qu’est ce qu’un trailer

1. On va commencer doucement par l’habitué des barrières horaires.

Lui c’est la première chose qu’il regarde, et il va se caler à elles ; soit car c’est un touriste qui en garde sous la pédale, soit pire c est un galérien qui va subir, souffrir, et lutter pour arriver dans les bons derniers.
Mais pourquoi tu fais ça ?

2. A l’opposé des traileurs de base, tu as les élites

Machines à courir, que dire : respect à eux. Toi tu as beau faire ta course à Max, c’est pas compliqué, c’est toujours le même refrain. Quand tu arrives ils sont déjà changés et douchés frais et dispo …. ça laisse songeur .

3. T’as le gugusse en t shirt Justin bridou troué

Taché de plâtre, les chaussettes de foot délavées remontant jusqu’en dessus des genoux, le short trop ample bariolé qu’on fait plus depuis 20 ans. Bien entendu aucun système d’hydratation si le règlement ne l’oblige pas. Lui il part tambour battant, tu te dis « aisse faire il va craquer le con » sauf que… ben tu le revois jamais, enfin si, à la buvette après l arrivée….

4. A contrario t’as le mec genre mannequin à roulette d une vitrine de magasin running

Armé de toutes les nouveautés flashy du moment, montre à 10000 et j’en passe… je te fais pas un dessin tu le connais celui la il part à mac12 chaud comme une baraque à frite et tu le retrouves quelques kilomètres plus loin agonisant telle une carpe dans une marre asséchée.

Lui il est dans le top instagram !

5. Y en a un qui fout bien les boules, c’est ce vieux, cet ancien qui pourrait être ton grand père… des sacrés traileurs !

Il qui court de « biauque » comme on dit chez moi, a la foulée toute déglinguée si tu préfères, et qui à quelques encablures de la fin te double et te lance un « lache pas gamin c est bientôt la fin » .
WHAT THE FUCK !!!!!

6. Dans la catégorie fou la mort y aussi la petite nana qui paie pas de mine

Elle suit le rythme depuis le début, ton orgueil masculin prenant le dessus, tu accélères tranquille sans trop y toucher, rien, elle ne bronche pas d’une oreille.. t’en rajoutes encore mais euhhh pas mieux et là je te le donne en mille c’est elle qui te met une mine (rigole pas ça t’es déjà arrivé), du coup tu le sais, tu es sur le point de péter donc deux solutions soit tu simules une pause pipi soit un lacet défaillant pour avoir une excuse pour la laisser filer et reprendre de l air…

7. Arf j en aurais encore mais je vais conclure par le mathématicien

Lui il est génial selon sa vma, sa vo2max, son rapport poids puissance, sa fcmax, le rapport distance dénivelé couplé au théorème de pythagore. Il sait à coup sûr son heure d’arrivée au premier puis au second ravito ainsi que sur la ligne finale.
Je t ai rien dit mais rien ne s est passé comme prévu …..