Donnez nous des noms…
1) Le champion du monde de l’entrainement
Sur les réseaux sociaux, le mec c’est Mo’ Farah. Il fait des 30 séries de 3000 mètres en sans jamais descendre sous les 10 minutes. Réglé comme une horloge suisse. Ses statistiques Strava sont hallucinantes. Il a toutes les couronnes de son département. Il aime trop écrire :
« Petit footing à 19km/h pour récupérer de l’entrainement de ce matin. »
Et tout un tas de bouffons du roi adhèrent à ce discours. Pourtant le jour de la course il a toujours une excuse
en béton armée pour justifier de son éternelle contre-performance :
« Ah si je n’avais pas passé tout le mois de Février à construire un orphelinat au Pakistan, je serais allé chercher la victoire, mais l’essentiel est ailleurs.»
Mais oui, bien sûr, il parle H 24 de compétition et depuis qu’il a merdé, il se prend pour un philosophe.
2) Le coureur tout bidon qui squatte les premières positions au départ.
Il faut le voir pour le croire. Le mec arrive avec sa tenue compressée mais personne ne lui a dit que ce n’était pas pour ceux qui ont le ventre qui dépasse en pendant en bas et les poils qui sortent en haut. Personne ne lui a dit non plus que ce n’était plus la mode.
Il a une bonne dizaine de kilos en trop mais ça ne l’empêche pas de s’habiller en XS et personne ne sait pourquoi. Ça ne serait pas un problème s’il se mettait à sa place dans le peloton, c’est-à-dire à l’arrière. Mais non, Monsieur fait comme s’il s’échauffait et arrive se poser tout devant avec les élites avec la douceur d’un éléphant dans un magasin de porcelaine. Il sourit aux photographes et vit sa meilleure vie.
Bien entendu, l’imposture ne dure que très peu car avec sa VMA à 7kmh, il rejoint très vite sa position naturelle : dernier.
3) Le coureur qui ne s’entraine jamais qui bouffe de la merde et qui finit devant toi.
Toi, t’es là tu comptes chacune de tes calories sur l’appli de ton iPhone, t’as dépensé ton livret A dans une plateforme de coachs en ligne, t’as hypothéqué ta maison pour t’acheter tout l’équipement de Traileur. T’es en forme et tu vois passer un gars qui est dans ton club mais que tu ne vois jamais. Il s’entraine que très rarement et tu le vois tous les dimanches à la boulangerie avec le plein de viennoiseries. Pourtant le gars est fit mais c’est pas grave parce qu’avec tout ce que t’as charbonné en entrainement, tu vas le fumer sans problème.
La course commence, tu donnes tout ce que t’as. Tu bats ton record et t’es super satisfait parce que tes efforts payent. Et puis en plus tu te dis que t’as dû battre l’autre coq qui n’est pas prêt d’arriver. Sauf qu’en allant te laver, tu le croises déjà propre et en pleine forme. Tu lui dis : alors t’as abandonné ? et t’as envie de disparaitre quand il te sort : Non je me suis déjà douché, j’ai fini 7eme mais j’aurais pu faire mieux si je ne m’étais pas perdu pendant 10km.
J’imagine que pour chacun de ces profils, vous avez eu un nom qui apparait dans votre tête non ? Il y en a des tonnes mais même si on les déteste on ne veut pas les voir disparaitre parce qu’en fait, on adore les détester. Et de qui on parlerait dans les groupes WhatsApp s’ils n’étaient pas là ?
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