année 2024
On s’est bien marrés en 2023, non ? Eh bien on a décidé d’être encore plus drôles en 2024. Je sais, vous vous demandez comment nous allons pouvoir être encore plus spirituels que nous l’étions avant, et pourtant, on va y arriver.
année 2024 – D’ici là, on vous souhaite de bien profiter de la fête avec les gens que vous aimez. On ne va pas vous faire la morale sur le fait de pas conduire bourrés, car de toute façon vous nous écouterez pas ; et on n’est pas là pour ça. Après, je crois que je préfère quand même un mec qui va faire la fête et prendre le risque de rentrer avec un verre dans le nez que les espèces de sombres psychopathes qui vont passer le réveillon loin de tout, à essayer de faire des exploits sportifs qui ne servent à rien.
année 2024
Ce qui est assez drôle, c’est que ces mecs (car il faut faire amende honorable, les nanas sont vraiment pas assez débiles pour accomplir ce genre d’exploit inutile ; est-ce d’ailleurs un exploit ?) ont vraiment l’impression qu’ils servent à quelque chose. Soit ils se croient au-dessus de la mêlée (genre ouais, moi je m’entraîne n’importe quand parce que le sport, c’est plus important que la fête ; de toute façon no pain no gain ; oh là, je dois aller mettre ça sur instagram), mais ils ne le sont pas (ils sont bien trop crétins pour ça), soit ils n’ont juste aucun ami (ce qui est tout à fait possible ; après tout quand on a une communauté qui passe les trois quarts de son temps à vous aduler et à vouloir vous lustrer les roues, quel intérêt d’avoir des vrais amis en chair et en os ? Aucun ; ça vous remet à votre place quand vous avez la grosse tête, les conversations ne tournent pas autour de vous, et surtout, on s’en fout de votre vie de sportif à deux francs six sous…
Allez, sur ce, bonne année !
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